真钱骰宝

来源:华普论坛  作者:   发表时间:2020-06-06 19:16:58

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  妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。.  妈妈:没有。.  妈妈:没有。

  医生对他说,你必须吃药,这是为了你好!病人甲不服气的回答:为什么老王就不用吃药,而我非得吃呢?医生解释道:因为老王得的是强迫症。1、我:爸,你有没有恐怖点的书给我看看?  老爸:有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

    6、妈妈让儿子扫地,儿子不愿意,终于妈妈生气了,批评了他。。医生对他说,你必须吃药,这是为了你好!病人甲不服气的回答:为什么老王就不用吃药,而我非得吃呢?医生解释道:因为老王得的是强迫症。

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  在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。

  夫:好吧,那我不喝酒了。夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来,那牌子上写着∶小炒便饭  7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。

  当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。  老妈立即更正:如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?  老爸还是不服气:那李子、桃子为什么不出墙?  3、我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!

    6、妈妈让儿子扫地,儿子不愿意,终于妈妈生气了,批评了他。2,记得一次高考之后,校长请来了本市的高考状元来学校作演讲,该状元说:下面讲一下我的学习方法,一开始,我每天只做一道题。总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。

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  .  妈妈:没有。一。妻:谁说的,我们也很念旧的。

  在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?三。夫:好吧,那我不喝酒了。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

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  夫:好吧,那我不喝酒了。总统视察精神病院。儿子不服,说,我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。

  父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。  儿子忙说:那你现在就给我吧。

    老爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。总统视察精神病院。病人甲又问:难道强迫症就不用吃药了吗?医生又说:你不知道啊,老王他一但生病,就强迫自己吃很多药,所以我们不能再给他吃药了!作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。

  病人甲又问:难道强迫症就不用吃药了吗?医生又说:你不知道啊,老王他一但生病,就强迫自己吃很多药,所以我们不能再给他吃药了!作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。  老妈立即更正:如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?  老爸还是不服气:那李子、桃子为什么不出墙?  3、我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。

    儿子忙说:那你现在就给我吧。加油吧学弟,学长只能帮你到这儿了。  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。

   51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的双杰伦......女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来,那牌子上写着∶小炒便饭  7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。  童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?  4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦! 有一天,小美高兴地对妈妈说∶妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!  小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

    我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?  她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?  皮埃尔∶因为我想吃两块。学妹摇摇头:我不会让你抱的,我把挎包水壶一扔,抬起学妹就把她丢到了路旁的化粪池里,然后头也不回地默默走开了,我不想破坏学弟拉学妹的甜蜜氛围。

   8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶小天使,你为什么老站在这里? 小孩说∶这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。一。www.haha56.net  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

    老妈立即更正:如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?  老爸还是不服气:那李子、桃子为什么不出墙?  3、我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

  昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。

  他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?  妻子:当然有,我给你拿来。10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。于是我毅然夺过学妹手中的饭菜,默默离开了食堂,不回头看他们的眼神。

    11、一男子点火做饭,弄了半天,始终没有点着火。12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。一。

  .  妈妈:没有。加油吧学弟,学长只能帮你到这儿了。父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。

    童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?  4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦! 有一天,小美高兴地对妈妈说∶妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!  小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?三。  小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。

  当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。  丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。2、妻:帮看看我有没有断掌。

  9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。10、夫:女人是喜新厌旧的动物。妻:谁说的,我们也很念旧的。

    丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。子:哇!!老爸你真了解人生。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?三。

    丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。这时校长忍不住说:同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!这时,状元满眼饱含热泪地说:后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  。学妹摇摇头:我不会让你抱的,我把挎包水壶一扔,抬起学妹就把她丢到了路旁的化粪池里,然后头也不回地默默走开了,我不想破坏学弟拉学妹的甜蜜氛围。夫:好吧,那我不喝酒了。

  9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。

  3,记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。我有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,我特紧张地说:把安全套带上!美女以后再不理我了。

    儿子忙说:那你现在就给我吧。 9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶妈妈,我到底是从哪里来的? 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。  妈妈:好的,给你。

   21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:爸,来座!~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执,急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。你给老师说一下就行了。

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