真人真钱斗地主棋牌

来源:花架平面图  作者:   发表时间:2020-06-07 16:52:57

  哭了一下午,我实在看不下去了,哭有什么用?要死咱也要死个明白!说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。

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    这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。

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    留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。  丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品。

  最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。

    七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来上面粘满了瓜子!!!  9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫拒绝。  在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。

    13、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:儿子,你过来教教他!  清华GG的脸腾地一下子就红了……  28.女友偷偷地问:为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样DIY的。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。

    乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。  学生:啊?!对不起,老师,我事先并不……  老师:不过,我还是决定给你优秀。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。

    太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。  在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。

  。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:儿子,你过来教教他!  清华GG的脸腾地一下子就红了……  28.女友偷偷地问:为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样DIY的。  老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

  那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:儿子,你过来教教他!  清华GG的脸腾地一下子就红了……  28.女友偷偷地问:为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样DIY的。  老师:这篇论文是我6年前写的。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。

  外观设计仿真度也很高,gg检查了几遍,感觉很满意。  有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。  男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。

    9、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。。  gg:我来了~~~   mm:葵花点穴手!  gg:……

    留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。  七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。  夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的地方一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~  心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!  就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:姐夫,别闹,姐还在咱家呢……   8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。

    七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。  留学生:7个?  老师:不是7个,是1个。  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。

    留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。老师:是香槟?查理:不是。  太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。

    学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。  某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。

    某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。  gg:我来了~~~   mm:葵花点穴手!  gg:……  8、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!  班主任在大考后又训话了。

    还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……  14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。  B马上大喜:那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?  A说:怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!11、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。  留学生:哦,91个。

    留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。  乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。哭了一下午,我实在看不下去了,哭有什么用?要死咱也要死个明白!说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。

    老师:这篇论文是我6年前写的。  学生:啊?!对不起,老师,我事先并不……  老师:不过,我还是决定给你优秀。  4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。

    老师说:好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。  留学生:哦,91个。  老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。

    太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。白兰地?不是。  有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。

    老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。  老师:这篇论文是我6年前写的。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。

    老师批示道:还要不要桑拿,按摩?  12、有一次语文课,老师出了一道题目记最难办的一件事,让同学们做作业。。他说:看了啊,而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。

  1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。  留学生:哦,91个。  您贵姓?  姓祁。

  有一次,我好奇地问她一句:你为啥叫这个名字啊?    她回过来一个羞涩的表情说:难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*  10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。  留学生:哦,91个。  还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……  14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。

    男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。

  最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。。

    一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:请呼XXX。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。  沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。

  一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:同学,我观察你很久了。  这时她搭讪道:我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊!  哦,那饭量和什么成正比?性能力?  她严肃地思考了一下,点了点头说:嗯,没准~  呵呵,那改天你饿他两顿试试?  她又严肃地思考了下,然后苦笑道:干嘛要苦了自己呢……  15.学校组织象棋班活动,有两mm在一旁认真地下着,马日象田,有模有样。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。

  哭了一下午,我实在看不下去了,哭有什么用?要死咱也要死个明白!说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。  学生:啊?!对不起,老师,我事先并不……  老师:不过,我还是决定给你优秀。  男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。

    老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。这时教练过来看了一眼说:你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……)  16.晚上找小姐,姑娘多大了?  十七。  老师说:好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。

    在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。

    沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。哭了一下午,我实在看不下去了,哭有什么用?要死咱也要死个明白!说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。

    老师批示道:还要不要桑拿,按摩?  12、有一次语文课,老师出了一道题目记最难办的一件事,让同学们做作业。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。  4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。

    老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。  4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。

  最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。  祁小姐您好,请问您留言内容?  男友一听:怎么我变成祁小姐了?遂忙解释道:我不是女的,是男的!  这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:谢谢您的使用,祁小姐再见~  男友  41.今年清明长假,几个老同学聚会,一兄弟说:奥运年不太平啊,现在北京的安保程度非常高!就说我们学校在中南海附近,上个礼拜在操场踢球,结果我不小心把球踢过了墙,更没想到的是球还没落地就被狙暴了……  42.某gg应丑女要求设计一自慰器,gg很上心,采用了优质不锈钢,用高级陶瓷刀加工,基本合理。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。

    老师:这篇论文是我6年前写的。  还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……  14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。  底下:yeah!  老师:华小明!  底下:yeah!  老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!  这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……    7.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。

    又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。  学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。  学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。

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